В предыдущем материале: «Взрослые отношения с не взрослыми людьми». Мы, затрагивая тему половых отношений лиц, не достигших возраста совершеннолетия дали краткую правовую оценку двум её составляющим, а именно: болезненным вопросам, связанным с «уголовной» и «гражданско-правовой» ответственностью предусмотренной российским законодательством за сексуальные отношения с лицами не достигшими возраста совершеннолетия.

Однако указанные составляющие дали нам ответы только на ряд вопросов, а именно: Что можно? Что нельзя? и что будет если? Однако такие вопросы как: Почему всё это происходит с нашими детьми? Как уберечь детей от прикосновения к этой скверне? В чём заключается суть обозначенной нами проблемы? Какова природа её происхождения? Остались без ответа. В сегодняшнем материале автор постарается обозначить свою позицию на указанные выше болезненные вопросы, а также постарается найти на них ответы.

Но прежде чем изложить суть своей позиции по существу обозначенной сегодня темы, хочу обратиться к читающим эти строки и сказать о следующем: Если Вы по известным только Вам причинам считаете, что половые отношения между подростками или с подростками сегодня — это норма сегодняшней жизни, то не тратьте своё драгоценное время, дабы автору врятли удастся убедить Вас в обратном. Хотя кто знает, может что-то и получится. Ну а теперь по существу заданной темы.

Стереотипы и истина – это не всегда понятия тождественные

Я yе думаю, что очень сильно ошибусь если скажу о том, что в России из поколения в поколение кочует или, передаётся как хотите это называйте следующий крепко устоявшийся в наших головах стереотип: «Они не такие как мы!». Они — это наши дети, мы – это их родители. Они совсем потеряли стыд, ум и совесть. Мы такие положительные и всё понимающие люди выбились из сил объяснять этим бестолочам очевидные и полезные для них же самих вещи и истины. За что нам такое наказание? и т.д. и т.п. Знакомое состояние. Не так ли?

Будучи ребёнком, автор как бы это по мягче выразится «не любил читать». Мысли и потуги моих родителей о том, что я должен что-то прочитать или записаться в библиотеку, дабы это для меня благо, разбивались как волны о рифы моего невежества.

Однако после поступления в институт со мной что-то произошло, и у меня открылся просто какой-то непонятный мне «информационный голод». Мой случай, наверное, можно было сравнить с героем Х/Ф Форест Гамп. Мы оба, но каждый в своём в один прекрасный момент поняли, как оказывается хорошо, полезно и просто приятно делать то чего ты раньше делать не мог. С разницей лишь в том, что мои визави (Форест Гамп) хотел но не мог бегать, а я мог но не хотел читать. Поняв, как это здорово просто читать, поняв какое это интересное и увлекательное дело я начал читать, причём делать это в «захлеб». Если можно так выразиться, то «одним махом» я прочитал всего Шолохова, Толстова, и Достоевского. Для меня открылся удивительный мир литературы, но не это открытие поразило меня больше всего.

Удивило другое. Читая наших великих классиков, я стал ловить себя на простой, но очень устойчивой мысли: «Неважно в какое время жили персонажи прочтённых мною книг. Для меня неизменным оставалось одно: «суть человеческих поступков оставалась прежней. Я видел персонажей, живших за 50, 100 и более лет до моего рождения, но всё что с ними происходило, а именно их: поступки, мысли, переживания, мотивы, суждения уже когда-то были со мной, или с окружавшими меня людьми. Я отчётливо понимал, что где-то я это уже видел, причём не во сне, а в жизни».

Повзрослев окончательно я пришёл к одному очень понятному и точному для меня выводу: «Стереотип о том, что они не такие как мы – это стереотип ложный. Скажу больше этот стереотип придуман для того, чтобы старшие поколения могли снять с себя ответственность и в первую очередь перед своей совестью за то, что делают сегодня поколения, пришедшее им на смену». Выводы автора в данной части можно было бы легко разбить или опровергнуть, если бы не наличие другого стереотипа: «Было другое время».

В чём суть моей позиции в данной части.  Не только наши родители, но и мы рождённые в СССР, всегда говорили и продолжаем говорить, о том, что на определённом этапе своего становления и взросления мы не позволяли себе того, что сегодня могут «себе позволять» наши 12-ти 13-ти 14-ти летние и т.д. дети. Мол, это было продиктовано нашими высокими моральными принципами, которые не давали нам вести себя иначе, и поэтому: «мы не такие как они», т.е. мы лучше. Однако, по моему глубокому убеждению, дело было не в моральных принципах отдельно взятого поколения, а в уровне доступности этого поколения к: «запретным плодам». Уровень доступности ребёнка к соблазну, во времена наших родителей, дедушек и бабушек был другим.

Мы не поступали так как сегодня поступают наши дети и внуки только по одной простой причине: «Государственные умы того времени очень хорошо понимали, чем чревата не контролируемая человеческой совестью свобода, и поэтому для нас создавался максимум условий для того, чтобы наши ещё не окрепшие души не соприкасались с той мерзостью и скверной, которая сегодня выливается на головы и в сердца наших детей нескончаемым информационным, визуальным, и ничем не сдерживаемым потоком».

Говоря простым языком, если бы сегодня нас молодых да ранних можно было бы поменять местами с нашими сегодняшними детьми, то ответственно заявляю, мы вели бы себя точно также как они ведут себя сегодня, а они бы вели себя так же, как мы вели себя 25 — 40 лет тому назад. Наша повреждённая грехом человеческая суть осталась неизменной. Они, наши дети – это точно такие же мы ни больше и не меньше, с разницей лишь в одном. Нас вместе с нашими пороками и страстями государство связав по рукам и ногам держало за как казалось ему прочным забором. Наших детей наивных и беззащитных выпустило свободно гулять по джунглям.

Теперь к вопросу о том: Кто виноват?

Прежде чем обозначить свою позицию в данной части, считаю необходимым высказать своё отношение к половым отношениям в принципе, дабы то что будет говориться автором ниже воспринималось читающим однозначно и без кривотолков.

Будучи православным христианином я глубоко убеждён в следующем: «Сексуальные отношения не только между несовершеннолетними людьми, но и сексуальные отношения вне брака даже между взрослыми людьми – это грех с наличием и любыми проявлениями которого должно бороться каждому человеку по мере своих сил и возможностей». Ну а теперь, по существу.

Вопросы: Как это происходит, и кто в этом виноват? В разных интерпретациях всегда появляется в головах родителей, которые в силу различных причин констатировали для себя следующий неприятный факт: «Сексуальные отношения, теперь это неотъемлемая часть личной жизни их детей». Согласитесь, незнание или бессилие в поиске ответов на эти вопросы, а главное попытка вразумить своё чадо, могут свести с ума любого родителя, которому не безразлично на то чем занимаются и как живут их дети, в свободное от родительской опеки время. Родителей, которые понимают, куда эти не контролируемые взрослым умом отношения могут завести их ребёнка.

Есть замечательные строки: «Родительский дом начало начал». По глубокому убеждению, автора, началом не только положительных, но и отрицательных процессов в жизни ребёнка, воспитываемого в семье, как бы не прискорбно это прозвучало является — его семья.

Только родители определяют, а очень многие сами того не понимая, не только то каким будет их чадо, когда вырастит, но и каким оно может появиться на свет божий — в принципе.  Задайтесь простыми вопросами: Как это было у Вас? Как Вы выстраивали отношения со своей будущей половиной? Ходили просто друг с другом в кино, и гуляли по паркам или веселились на безумных дискотеках и вечеринках? Нежно держали друг друга за руки и были счастливы лишь тем, или долго не запрягая после третьего свидания бросились друг другу в жаркие объятья? Пытались ли Вы по-настоящему найти свою любовь или просто играли чувствами друг с другом? Любили ли Вы друг друга в тот момент или думали, что любите? Каким был Ваш внутренний мир? Что было у Вас не сердце? Готовились ли Вы к свадьбе или к венчанию? Видели ли Вы себя одним целым в вечности или как получится? Как Вы пришли к пониманию того, что вот этот человек — это раз и на всегда? Пришли ли Вы к этому аккуратно и с холодной головой или в тёплой постели? Была ли для Вас новость о том, что Вы станете родителями радостью или неприятным сюрпризом? Что Вы взрастили в своих душах прежде чем создать семью и что Вы собирались передать своим будущим детям?

Очень важно понимать простую и одновременно сложную для выполнения вещь: «Процесс воспитания подрастающего поколения, особенно в контексте нашей темы, начинается не с ответов на вопросы про то, как рождаются дети. Этот процесс начинается с момента знакомства будущих родителей друг с другом и того с каким багажом духовно-нравственных знаний и навыков они подойдут к моменту зачатия своего ребёнка». Народная мудрость говорит: «что посеешь то и пожнёшь».

Простой пример: Что необходимо для того, чтобы построить дом? Очевидно, что сразу дом не построить нужно пройти ряд этапов, начиная от идеи и поиска хорошего места, продолжая подготовкой проекта и составлением сметы, в активной фазе началом строительства: фундамента, стен, крыши, отделки, заселения. Наверное, никому не придёт в голову начать строить свой дом со строительства крыши? Я не думаю, что найдётся хотя бы один желающий попробовать осуществить такой авантюрный проект.

Но вот в вопросах построения семьи люди, живущие в сегодняшней России, сами того не осознавая подходят именно таким образом. Вопрос половой близости будущих супругов, если проводить аналогию с приведённым выше примером, то это стадия не поиска хорошего места, а стадия заселения в уже построенный новый, благоустроенный и чистый дом. Я уже не говорю о том, что для своих будущих детей делают сегодняшние подростки, погружаясь в омут блудных страстей. Какой дом они смогут построить на выжженной ядом разврата почве, и как они в нём будут жить?

Очень сильно заблуждаются родители, думающие о том, что в бедах их ещё не повзрослевших детей виноват кто угодно, но только не – они. Как у нас ещё говорят? От берёзы и осины не родятся апельсины. Поэтому не обольщайтесь, когда решите переложить ответственность в вопросах воспитания собственных детей на других лиц.

Очень сильно заблуждаются родители, думающие о том, что грехи их молодости — это часть жизни, которую можно легко забыть, вычеркнув раз и на всегда из своей памяти, по принципу: «сначала надо пожить для себя, пока молодые и сделать это красиво в сласть, а дети — это всегда успеется». Однако именно наши скверные поступки и наши ошибки, верим мы в это или нет, но рано или поздно возвращаются к нам бумерангом и с удвоенной силой бьют сначала по нашим детям, а потом и по нам самим.

Именно наши не вырванные с корнем грехи, хотим мы того или нет расцветают на кажущейся нам благодатной почве, а именно в наших детях, множеством сорняков и колючек, уколовшись о которые потом хочется плакать от боли, бессилия и отчаяния. Кто посеет ветер, тот пожнёт бурю (Ветхий завет. Книга пророка Осии, гл.8 ст.7).

Мы, и только мы являемся той почвой, на которой при нашем безрассудном отношении и попустительстве в её возделывании, смогут произрасти и произрастают корни будущих бед и как следствие причины гибели душ наших детей. У «ВДВ» (воздушно-десантные войска) есть хороший и очень правильный девиз: «Никто кроме нас». Так вот в контексте нашей темы этот девиз с точностью до наоборот является ответом на вопрос: «Кто виноват? И кто в ответе за наших детей?». Никто кроме нас.

Теперь о извечном русском вопросе: Что делать и как быть?

Как вразумить своё чадо, сбившееся с пути истинного? Это самый сложный вопрос в обозначенной нами теме. Причём его сложность имеет три составляющие. Первая – это способность человека правильно осознать самому масштаб, суть и механизмы решения обозначенной нами проблемы. Вторая – это способность человека найти в себе силы, и привести эти механизмы в действие. Третья – это способность человека в своих намерениях пойти до конца и добиться желаемого результата.

(Продолжение следует…..)

С уважением к Вам

Дмитрий Лопин