(Продолжение материалов: Взрослые отношения с не взрослыми людьми и Взрослые отношения не взрослых людей. Понимание сути проблемы как основа для её решения.)

Начало начал. Осознание масштаба, обозначенной перед нами проблемы.

Без этого никуда. Прежде чем двигаться куда-то важно понять: в каком направлении это нужно делать. Причём, не просто понять для себя что-то, а понять суть происходящих вокруг нас негативных вещей. Не искать виноватых, а объективно понять, что сделали не так лично мы? От чего теперь, сами того не понимая, страдают наши дети и мы вместе с ними?

Суть проблемы, не лежит на поверхности, она живёт внутри каждого из нас, в нашей повреждённой грехом человеческой сути, в нашем сердце в нашей душе, и передаётся из поколения в поколение. Поэтому для того, чтобы осознать и понять, почему наши дети сегодня начинают вкушать запретные плоды гораздо раньше положенного им времени, и делают это в принципе, нужно самим себе ответить на простой вопрос: «Кто мы?».

Вопрос для людей, живущих в миру, может показаться несерьёзным, потому как ответ, для основной массы читающих эту статью очевиден: «Конечно же мы люди, мы человеки». Однако под кто мы, автор подразумевает не материальную суть человека, состоящую из плоти и крови, а его внутреннюю суть, т.е. то что не видно простому глазу, но существование чего мы в основной своей массе не отрицаем — это наш ум, эмоции, переживания, наша душа. Кто мы с этой точки зрения? Какова наша внутренняя суть? Каким мы видим своё предназначение в этом мире? Какова наша основная цель в этой жизни?». Честный ответ на эти вопросы даст нам возможность поставить самим себе правильный диагноз. Честный ответ, на указанные вопросы, даст нам возможность понять, что мы сделали вчера и сегодня для того, чтобы нашим детям было хорошо завтра.

Если мы видим своим основным и единственным предназначением возможность жить хорошо на этом свете, а там хоть трава не расти, то мы — простой потребитель, и получение земных благ в красивой обёртке — это наша основная цель в жизни, это наше основное жизненное кредо. При этом можно говорить самим себе о правильных вещах, о добре, о борьбе со злом, но делать это, либо не понимая истинного значения указанных слов, либо делать это для красивого словца, чтобы показаться перед своим окружением человеком с положительным образом мышления и правильными моральными устоями, хотя сути это не поменяет.

Жизненный путь такого человека всё равно сводится к: «служению своей плоти». Такая жизненная позиция выглядит очень вкусной, привлекательной и удобной, особенно когда человек молод, у него нет никаких проблем, ему не за что и главное не за кого нести ответственность, когда впереди вся жизнь и масса интересных перспектив. Маркетологи сформулировали такой подход к жизни примерно как: «Ешь, пей, жуй Орбит», или «Новое поколение выбирает Пепси».

Но давайте подумаем. Что будут делать дети родителей, видящих своим главным смыслом в жизни получение земных благ, когда подрастут немного? Полагаю, что не сильно ошибусь, если предположу, что дети таких родителей, недолго думая, откликнутся на зов их юной и кипящей страстями плоти. Полагаю, что дети таких родителей будут делать тоже, что делали их родители, с разницей лишь в одном. Перехватив эстафетную палочку своих родителей, они также станут служить своей плоти, однако будут делать это ещё ярче и слаще, открыто и изощрённее, ведь сегодня у них появились свои новые «яркие возможности, вызовы и перспективы», которых не было у их родителей в своё время. О том, куда ведут эти «яркие возможности вызовы и перспективы», дети не думают, потому что об этом в своё время не подумали их родители.

У каждого недуга своё лечение

Осознание проблемы – это очень важно. Но не менее важным делом является осознание того, как эту проблему (недуг) нужно лечить, что ей можно и нужно противопоставить в принципе?

Не знаю, как сейчас, но во времена моей юности, да и не только, было очень распространённым занятием, ставить перед собой высокие и правильные цели, например, «С понедельника начинаю новую жизнь! С понедельника бросаю курить или пить! С понедельника начинаю вести здоровый образ жизни!» Знакомая история, не так ли? Сколько у каждого из нас в жизни было таких вот понедельников или попыток начать новую жизнь, как угодно это можно называть. А сколько из них закончились желаемым результатом? Правильно. Сколько бы мы ни тужились, а порой и не очень сильно, но всё то, что мы так сильно хотели в себе исправить, возвращалось на круги своя. Проходило немного времени, и от нашей решимости к исправлению не оставалось и следа, а наши руки, в независимости от нашей воли, вновь тянулись к сигарете, или к холодильнику и другим противным нам самим вещам и делам. В итоге мы приходили к простому и не утешительному для нас выводу: Мы не в состоянии справиться с нашими пороками или пагубными привычками самостоятельно, потому что они сильнее нас. И автор этих строк, в моменте осознания сказанного, не являлся исключением.

На протяжении многих лет я пытался понять, почему это происходит со мной? Почему дав сам себе 150-ое или 200-ое обещание бросить курить, я не могу этого сделать? Почему не могу с понедельника начать соблюдать диету? Почему не могу оставить свои порочные привычки и связи? Хотя ответы били рядом, но смысл слов Апостола: «ибо кто кем побеждён, тот тому и раб» (2-е с.п. св. А-а Петра, 2:19), для меня был недосягаем, поскольку в тот момент я был человеком с другой планеты, я был рабом своей плоти, рабом своих страстей, которые делали со мной и моей волей всё что хотели.

Однако милостью Божьей, не без посторонней помощи, выбравшись из очередной «грязной лужи», придя в храм, я пришёл к настоящей вере. После этого всё в моей голове, и не только, начало становиться на своё место. На указанные выше, казалось бы, неразрешимые вопросы, постепенно стали приходить ответы, за ответами понимание, за пониманием правильный алгоритм действий. Пришло и понимание того, что, угождая своей плоти, нельзя не только победить свои страсти и пороки, но и просто начать с ними бороться.

Осознав, что блуд, причём в любых его проявлениях, это не просто грех, это в первую очередь «одна из болезней, которыми может болеть наша душа», болезнь, которой потенциально подвержен каждый из нас (в большей или меньшей степени, но каждый), прочувствовав на себе, как этот грех может сжигать душу, я понял, что лекарство от этой болезни, не от мира сего. Однако от лекарства может быть немного толку, если с недугом не устранять причины его вызывающие.

В первом материале «Взрослые отношения с не взрослыми людьми» приводился пример того, как государственная политика применительно к теме нашего разговора, может удивительным образом сочетать в себе две абсолютно взаимоисключающие вещи профилактику и борьбу с педофилией с одной стороны и возможность абсолютно легально и безнаказанно развращать несовершеннолетний детей с другой, а также того, как подобный подход может усугублять уже имеющиеся проблемы.

Так вот, в вопросах морально-нравственного воспитания детей, в отдельно взятой семье, всё может обстоять аналогичным приведённому примеру образом. Например, зачастую родители, пытаясь устранить ошибки своих детей, не делают ничего для того, чтобы искоренить причины появления у детей этих ошибок. При этом не нужно сильно напрягаться, чтобы это понять, достаточно просто посмотреть на то, как отдельно взятые родители и их ребёнок идут по жизни. Можно просто сопоставить их жизненный путь по двум простым показателям: по тому, что родители говорят своим детям и какие они к ним в данной части предъявляют требования, и по тому, как родители сами исполняют то, что требуют от детей.

Что от других требуем, то самим исполнять надо

Психологи отмечают, что дети, как правило, делают именно то, что делают их родители. Жизненный опыт автора и личные наблюдения в данной области семейных отношений показывают, что высокие лозунги родителей о морально нравственных качествах их непутёвых детей в 90% случаев остаются просто лозунгами, и не доходят до реальных дел, а уже тем более до ушей детей по одной простой причине: «Родители сами не желают исполнять то, что требуют от своих детей».

Такие подходы в воспитании как: Делай как я сказал, потому что я твой отец или я твоя мать! или Делай так, потому что это хорошо или правильно! Без учёта таких подходов, как: Делай как я и Делай вместе со мной, рано или поздно могут привести таких авторитарных родителей, не только к краху их непомерных амбиций в отношении будущего своих детей, но и к большим жизненным разочарованиям и тяжёлым личным поражениям. И это не самое печальное, поскольку, совершая ошибки, мы справедливо пожинаем их плоды в собственном сердце. Хуже другое. Хуже то, что от наших ошибок, от нашего незнания, лени, безалаберности и недооценки имеющихся рисков, ошибки совершают уже наши дети, и последствия этих ошибок гораздо болезненнее, печальнее, а порой к сожалению, трагичнее.

Если мы говорим нашим детям нельзя, но сами делаем то, что нельзя, толку не будет. Согласитесь, во-первых, это элементарно нечестно! Это как игра в одни ворота. Во-вторых, это почва на которой могут прорости будущие сомнения и протесты в умах и сердцах наших детей. Очевидно, что в подобных условиях ребёнок рано или поздно может задать себе простой вопрос: Почему мне нельзя, а моим родителям можно?. Дальнейший алгоритм действий для человека, задающего такой вопрос, очевиден.

Если мы, внешне выглядящие и кажущиеся перед другими положительными и порядочными, внутри развращённые, распущенные и идущие на поводу своих греховных желаний люди, думаем, что наши дети об этом не узнают никогда – мы очень сильно заблуждаемся. Рано или поздно всё может выйти на поверхность. Пути Господни не неисповедимы, и тогда уже дети могут стать судьями, и строгими обличителями для своих родителей, т.е. для нас с вами.

Если мы говорим нашим детям, что супружеская верность – это хорошо, а сами смотрим на сторону или изменяем нашим жёнам или мужьям, то кто мы после этого, и какова после этого цена сказанным выше словам? Какова будет цена словам таких родителей и много ли будет желающих их слушать в принципе?

Если мы говорим нашим детям о таких высоких нравственных ценностях, как невинность, целомудрие, благочестие, любовь – это очень хорошее и нужное дело, если бы не одно, но. Если мы при этом сами и пальцем не ударяем для того, чтобы эти самые чувства взращивать и хранить в своих сердцах, то грош цена нашим словам после этого. Как мы будем смотреть в глаза нашим детям, когда они поймут, что их родители сами не исполняют то, о чём говорят? Что мы им скажем в ответ? Что будет с их душой, когда они узнают, что все те красивые слова, истории родителей, примеры из жизни бабушек и дедушек, были красивой картинкой, а жизнь их родителей, на самом деле, оказывается совсем другой? Что сделает такой ребёнок, когда вырастет? Продолжит верить в то, о чём ему так красиво говорили обманувшие его родители, сохранив при этом надежду и веру в самое лучшее, и желание этого лучшего достичь? Или наоборот разочаровавшись в том во что так горячо и свято верил, и шагнёт на уже проторенный его родителями путь? Сколько дров может наломать такая юная неокрепшая, не обученная и неготовая к внутренней борьбе молодая душа?

Если мы сами не будем верить в то, о чём говорим нашим детям, то в этом мы ничем не будем отличаться от простых болтунов и лицемеров. Если мы не будем исполнять то, что требуем от наших детей, то наши красивые и правильные слова, это покрывшаяся пылью и лежащая в старом шкафу декларация о намерениях, не более того.

В Евангелие сказано: «не одним хлебом будет жить человек, но всяким словом исходящим из уст Божьих» (Ев. от Матфея 4:4). Для родителей, указанный Евангельский стих звучит и как наставление, и как вопрос, и как предостережение.  Что мы делаем сегодня для того, чтобы насадить в сердца наших детей семена благодетели? Заботимся ли мы о благополучии душ наших детей, точно также как заботимся об их достатке телесном? Души наших детей, как чистые сосуды, требуют наполнения, благодатным родительским словом и примером. Если этого нет, если мы молчим, то в итоге всё может сложиться не так как мы бы этого хотели, свято место пусто не бывает, и это тоже о наших детях.

От понимания к действию

Наивно полагать, что в одночасье можно взять и махом сделать из своего ребёнка того, кого бы мы хотели в нём увидеть, например, великого чемпиона или учёного, который придумает лекарство от рака, талантливого музыканта или искусного полководца, священника или просто хорошего и доброго человека, надёжную опору в старости. Вряд ли рядом с нами найдутся люди, которые будут думать иначе и искренне в это верить. Сильными, добрыми, великими, да и просто порядочными людьми не рождаются — ими становятся. Какое отношение выводы автора в данной части могут иметь к обозначенной нами теме? Самое прямое.

Если мы хотим, чтобы наши дети, были образцом целомудрия, а шагнув во взрослую жизнь, стали, верными и любящими супругами, добрыми и заботливыми родителями, то это желание должно стать одной из основных целей нашей жизни.  Мало научиться любить друг друга, мало быть примером верности и благочестия, нужно суметь научить этим добродетелям своих детей. Дети очень чутко чувствуют наше отношение к ним и наше отношение к жизни в целом. Дети категорически не приемлют в отношениях ложь и халтуру.

В этой части крайне важно понимать, что процесс воспитания ребёнка, не может ограничиваться короткими этапами или беседами по душам. На это надо положить всю свою жизнь! Процесс взросления наших детей – это длительный и непрерывный марафон, проходя который дети постоянно должны, видеть и чувствовать заботу и поддержку самых близких им людей. Хорошими отцами и матерями не рождаются — ими становятся дети, видящие перед собой добрый пример своих родителей, или людей их заменивших.

Не менее важным, особенно в контексте нашей темы, является необходимость выстроить доверительные отношения между родителями и ребёнком. Когда ребёнок понимает, что, придя домой, он может задать своим родителям абсолютно любой вопрос и получить на него исчерпывающий ответ — он никогда не будет искать ответ на беспокоящий его вопрос или проблему на улице, среди своих сверстников в курилке или подвале. Риск получения вредной информации, и как следствие, принятие неправильных решений ребёнком, особенно если речь идёт о подростке, таким образом могут быть сведены к минимуму.

В такие моменты очень важно суметь объяснить не только свою точку зрения как родителей, но помочь ребёнку выбрать правильную систему координат, на которую он мог бы опираться не только когда повзрослеет, но и сегодня в общении с друзьями, одноклассниками и с более старшими ребятами.

Сегодня, когда в глазах общества, а особенно в подростковой среде, пороки и порочные связи являются предметом особой гордости, если не сказать особой доблести, а благочестие и невинность становятся предметом ярко выраженных насмешек, дискриминаций и унижений, роль правильного и, самое главное, вовремя сказанного напутственного слова, или предложенной к прочтению книги, может помочь удержать ребёнка, подстёгиваемого желанием не быть «белой вороной», от совершения многих опрометчивых поступков.

Когда у ребёнка с малолетства в голове и в сердце правильным образом расставлены все основные жизненные ориентиры, он никогда, даже если все вокруг него будут утверждать обратное, не согласится с тем, что: секс – «это настоящая любовь; что девственность жениха и невесты, верность супругов – это пережиток прошлого; что для того что бы по-настоящему понять своё отношение к человеку с ним обязательно нужно переспать; что беспорядочные половые связи – это единственная возможность отыскать любимого и единственного человека, или наоборот узнать как человек к тебе относится; что дети – это обуза, а семейная жизнь – это каторга; что разницы между гражданским и законным браком нет никакой; что любить и быть по настоящему верным одному и тому же человеку – это невозможно, так не бывает; что родители – это отсталые и ничего не понимающие в этой жизни люди; что пост – это диета; что жизнь после смерти – это сказки бабушек; что деньги это единственное, во что сегодня нужно по-настоящему верить; что материальное благополучие – это главная цель в жизни; что счастье не в деньгах а в их количестве; что «бабло» побеждает добро, и т.д. и т.п.».

Если ребёнок с самого рождения видит, что его родители, не просто на словах, а на деле, опровергают указанные выше ложные стереотипы, если ребёнок с самого рождения видит, что его родители своими делами, показывают и доказывают их ничтожность всей своей жизнью и верою, то вероятность того, что ребёнок потянется и захочет другого, будет сведена к минимуму. Ведь не даром говорят: подобное притягивает подобное, или что посеешь по и пожнешь.

Только от нас зависит то, как наши дети шагнут в свою взрослую жизнь: сильными или слабыми, избалованными самовлюблёнными эгоистами или скромными добрыми и кроткими людьми, распущенными и развращенными или сохранившими целомудрие, устремлёнными в сердце своём к смартфонам, пакемонам и спайсу или в их сердце будет гореть неугасимый огонь истинной веры, и настоящей не поддельной любви.

Во многом от нас зависит то, какой путь выберут наши дети, когда немного повзрослеют. Во многом от нас зависит надёжность и крепость заложенного в их сердца основания, на котором они смогут стоять твёрдо всю свою жизнь, а не вязнуть в болоте человеческих пороков и страстей.

Думаю, не сильно ошибусь, если предположу, что родительский крест – это самое непростое, что может быть в жизни человека, решившего создать семью. Быть человеком очень непросто. Однако гораздо сложнее воспитать другого человека.    Поэтому автор, абсолютно искренне, хочет пожелать всем родителям, читающим эти строки, крепкого здоровья, терпения, смирения, мудрости, любви и божьей помощи в Вашем нелёгком, но таком важном, богоугодном и таком благодарном деле.

P.S. Окончание.

С уважением к Вам

Дмитрий Лопин